RIONS UN BRIN!
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Publié :19/12/2014 6h12
Dernière mise à jour :20/12/2014 1h50 8328 vues
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Léontine, 87 ans, entre dans une pharmacie. -Bonjour avez vous des langes pour senior -Oui Madame bien sur! -Et de l'aspirine, des vitamines, des compresses, des bandes Velpeau, des déambulateurs, des béquilles, et du viagra. -Mais oui Madame, vous êtes dans une pharmacie centrale, nous avons tout cela, mais pourquoi posez vous toutes ces questions -Ben le mois prochain j'épouse Nestor qui a 92 ans et on voudrait déposer notre liste de mariage chez vous!
Madame rentre dans un pharmacie. -Bonjour je voudrais de l'arsenic! -De l'arsenic? -Oui c'est pour tuer mon mari! -Mais Madame, je ne peux pas vous vendre de l'arsenic! Alors la dame sort de son sac une dizaine de photos où l'on voit son mari et la femme du pharmacien dans les poses les plus acrobatiques du Kama Sutra! -Ah mais si vous avez une ordonnance, ça change tout!
Monsieur entre dans une pharmacie. -Bonjour , je voudrais acheter de l'arsenic -Vous avez une ordonnance? Non j'ai juste la photo de ma belle mère!
Un homme entre dans un café, il commande une bière, la paie, la boit puis regarde dans sa poche. Puis il recommande une bière la paie, la boit et regarde dans sa poche. La situation se représente 5 à 6 fois, alors le barman vient trouver l'homme. -Pardon Monsieur, mais chaque fois que vous avez bu votre bière, vous regardez dans votre poche, pourquoi? -Dans la poche de ma veste, j'ai la photo de ma femme, quand je la trouverais jolie, je rentre!
Un type qui en a une plus qu'énorme ne trouve jamais de femmes pour lui faire un petit câlin. Elles sont toutes effrayées par l'engin., ils va voir des prostituées et même chose. Une a pitié. -Va voir la vieille Betty au port à 70 ans elle en a vu d'autres. Et il va voir Betty qui accepte contre monnaies sonnantes et trébuchantes de le satisfaire. Il est très excité et bande à mort. Betty se demande si elle a bien fait en voyant l'engin mais elle s'y résoud -Bon j'y vais, je rentre un morceau ça va? -Oui ça va! -Je rentre un autre morceau, ça va? -Oui ça va! Et morceaux par morceaux il rentre -Ca va? -Oui ça va! -Ca va? Pas de réponse -Oh, ça va? Toujours pas de réponse -Oh oh! Ca va -E ne ais as arler la ouch pleine!
That's all folks!
Bonne journée.
Didier.
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UN PEU DE CULTURE DANS CE MONDE DE SEXE!
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Publié :7/12/2014 1h35
Dernière mise à jour :22/12/2014 22h58 9174 vues
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Un peu de culture mais en un mot! Magnus Bognasson (il aurait un ancêtre suédois que cela ne m'étonnerait qu'à moitié) Professeur de Psychologie appliquée à la U.C.L.A. (University California Los Angeles) a fait une étude sur certains comportements de la femme. Vous avez déjà remarqué que lorsqu'une femme ou une jeune s'assied, elle croise directement les jambes. Beaucoup aussi croisent les bras en mettent une main sur une de leur clavicule ou alors ont le même réflexe sans croiser les bras (simplement le main sur la clavicule en passant le bras devant la poitrine). Cette étude a été basée sur les interrogatoires d' environ 30.000 femmes de tous âges et de toutes origines. Sa conclusion est que ces comportements sont des reflexes de défense. Elles croisent les jambes pour protéger leur intimité centrale (ce sont ses termes) et elles protègent aussi leurs poitrines en la barrant de leur(s) bras. Qu'en pensez vous? Avez vous un avis sur la question? Aviez vous remarqué?
J'espère bénéficier de quelques uns de vos avis.
Bon dimanche .
Didier.
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DANS LA GENDARME RIT.
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Publié :30/11/2014 1h01
Dernière mise à jour :1/12/2014 10h03 9022 vues
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Allo chef, c'est le gendarme X, je suis sur la route entre A et B et il y a un brouillard à couper au couteau et ce, dans les deux sens de circulation!
Un commandant de brigade arrive sur les lieux d'un accident où il ne restent des voitures que des amas de tôles. -En voyant l'état des voitures et en apprenant qu'il n'y avait qu'un blessé léger, j'ai été incinéré (sidéré peut-être)
La voiture a fait un tête à tête!
Sur les lieux de l'accident une quantité impressionnante de pommes à cidres est éparse sur la chaussée ainsi que la voiture de M. X.
Après avoir été auditionné, le camion a poursuivi sa route!
Le véhicule a été contraint de s'arrêter quelques kilomètres plus loin car ses occupants s'étaient enfuis à pieds.
Le véhicule tombé dans le ravin 40 m plus bas n'entravait en aucune façon la circulation!
Tant pis pour lui, on a été assez généreux, cette fois il l'aura dans le Dada.
D'un de gendarme. -Papa faudrait acheter une auto! -Oui mais si on achète une auto il faudra vendre ton petit frère et tu l'aimes trop pour le vendre! -Mais si on vendait Maman, on pourrait acheter un autocar!!!!!!!!!
Un gendarme motocycliste est un gendarme apparentière
Dans les brigades dotées de 2 motocyclettes, ces véhicules doivent en principe marcher ensemble montées par un seul gendarme!
Un gendarme rédige un procès verbal pour outrage verbal envers le maire du village. Donc vous avez dit: "Foutez-moi le camps dans votre mairie, vous êtes un lâche et un salaud!" Et il ajoute un commentaire personnel, ce qui prouve que Madame X connaissait très bien le maire.
Le prévenu nous a demandé si nous n'étions pas des andouilles, des crétins et des cons? Nous n'avons jugé bon de répondre à ces questions.
Une commande: Chaise en bois pour dactylo tournante!
L' a chuté en bicyclette et s'est cassé le col du Saumur (lapsus révélateur?)
That's all folks
A la prochaine.
Bonne journée.
Didier.
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ENCORE UNE PETITE.
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Publié :19/11/2014 2h02
Dernière mise à jour :24/11/2014 1h05 9442 vues
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CONTINUONS AVEC LES GENDARMES
Ceci est authentique et date de quelques années. Je suis à moto et je rentre chez moi. Contrôle de gendarmerie, je suis arrêté! -Bonjour monsieur, gendarmerie nationale, c'est pour un contrôle d'identité. Je présente mes papiers -Voilà tout est en règle, mais je constate que vous avez un échappement style quatre en un qui n'est pas conforme! -Ecoutez, je l'ai acheté dans un magasin de motos ici à Liège et ils sont en vente libre! -Oui monsieur, vous avez le droit de l'acheter, mais vous n'avez pas le droit de le monter sur votre machine!!!!!!!!!!!!
Une autre. Il y a très longtemps je suis en voiture avec mon père, et on se fait arrêter pour un contrôle de gendarmerie. Un vieux gendarme était en train de former un jeune. Le jeune se présente. -Bonjour Monsieur, gendarmerie nationale, pourrais je avoir les papiers du véhicule, de la remorque et comme je vois que vous transportez des bonbonnes de gaz, votre autorisation. Mon père donne les documents et le vieux les prends des mains du jeune. -Je vais finir avec Monsieur, va arrêter celui qui arrive là. Le vieux avait envie de faire ch... son monde et chicanait sur des détails. Le jeune revient. -Voilà chef, il est en ordre, je le laisse repartir? En rendant les papiers à mon père, -Attends je vais aller voir, je vais bien lui trouver quelque chose pour le foutre dedans!!!!!!!!!!!!!!!
Maintenant en Belgique, il n'y a plus de gendarmerie, tout a été refondu en police locale et police fédérale. Les ex-gendarmes ont été répartis dans l'une comme dans l'autre.
Suite prochainement.
Didier.
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QUAND UN GENDARME RIT.........
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Publié :17/11/2014 1h12
Dernière mise à jour :18/11/2014 22h21 9243 vues
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Rions un brin, non pas des gendarmes (ils n'aiment pas cela du tout) mais avec les gendarmes.
Ils reçoivent en cours de formations des notions de secourisme Quelques réponses!!!!
-Une personne a perdu connaissance depuis 3 minutes, que faites vous? -Je lui donne une série de paires de gifles!
-Une personne est asphyxiée par compression de la cage thoracique, que faites vous? -Faut lui défoncer la cage thoracique!
-Une personne a une hémorragie important au niveau du crâne, que faites- vous? -Je pratique les points de compression au niveau des carotides pour empêcher le sang de monter à la tête!
-Une personne a reçu un liquide corrosif dans l'œil, que faites -vous? - Je lave au savon sans rincer!
-Comment désinfectez-vous une plaie? -Je nettoie la plaie en triant les microbes!
Exam écrit: -Une personne étendue sur la route, que faites-vous? -Je lui sens le poux, pour voir s'il est fuyard
Si j'ai un accident, interdiction de me toucher!!!!!
Rédaction de PV: -Il a fait un accès de vitesse, contraire à la loie -Le suspect avait le poil court et ras come celui d'un œuf d'autruche! -Il cria "Au voleur, au voleur!", mais en bègue! -Son coup de poing raisonna comme un tambour! -Il lui cassa le fémur à hauteur du coude droit! -Dans la même soirée, il abusa de ma confiance, de ma femme, de ma belle-mère et même de mon beau-père! -Fouillé minutieusement, il a été trouvé porteur d'une valise! -Nous soumettons le conducteur au texte de l'imprégnation alcoolique! -Il n'avait pas de feu rouge au derrière comme tout automobiliste devrait avoir. -Il nous a déclaré: " La voiture m'appartient et elle reconnait l'infraction ! " -La route était droite comme un S allongé! -J'ai aperçu un homme monté sur un cyclomotoriste et qui pédalait! -L'agression sexuelle collective est une infraction commise par plusieurs violistes! -Quand l'agression sexuelle est consentie, le violoneux n'est pas puni! -En droit, la castration de son rival est une excuse absolutoire pour l'homme qui a été trompé par sa femme et qui la pratique à chaud!
Et pour terminer ce premier chapitre!
-Un homme est toujours fouillé corporellement par deux gendarmes au moins, une femme est fouillée par une personne de son sexe, dans le cas délicat de l'homosexuel, seul le commandant de brigade est compétent!!!
That's all folks.
Didier.
Mon post a été refusé une première fois car j'avais utilisé un mot de 4 lettres dont voici l'anagramme LOIV!!!
A la prochaine.
Didier.
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BLAGUES HOUNETTES
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Publié :3/11/2014 2h49
Dernière mise à jour :5/11/2014 22h32 9782 vues
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Madame interroge la nouvelle bonne qu'elle vient d'engager et parait satisfaite des réponses. En fin de conversation elle demande à la demoiselle -Aimez-vous les chats ma petite? -Oh Madame, je ne sais pas vraiment, mais je peux vous dire que je mange de tout!
Au plus fort des guerres indiennes, un reporter interroge le commandant de Fort Apache -Avant de venir en poste ici vous fumiez la pipe à longueur de journée et maintenant plus du tout! Qu'est ce qui vous a fait renoncer à cette habitude? -Les Indiens, ils se sont pleins au ministère de la guerre que je perturbais leurs communications avec mes signaux de fumée!
Monsieur et Madame viennent de regarder une émission sur l'euthanasie. -Chérie, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif dépendant d'une machine et alimenté par un liquide en bouteille! Dans ce cas là débranche moi, je t'en supplie! Alors Madame a pris son courage à deux mains, elle s'est levée a débranché la télé, l'ordinateur et a jeté sa bière dans l'évier.
-Ma tante, pourquoi t'as pas eu d'? -Et bien parceque la cigogne ne m'en a pas apporté! -Ok, je comprends si tu croyais encore aux cigognes!
Pourquoi une blonde fixe-t-elle son verre de jus d'orange avant de le boire! Parcequ'il est écrit:" Concentré"!
Deux beautés se promènent le long de la rivière, soudain elles sont devant un crapaud qui leur dit: -Embrassez moi les filles, je me transformerais en un riche industriel, millionnaire avec une énorme bistouquette pour vous faire monter au ciel. Une des filles jette son écharpe sur le crapaud et le met dans son sac! L'autre crie: -Mais t'es folle! une millionnaire avec une grosse bistouquette, moi ça m'intéresse! -Réfléchis une minute, un crapaud qui parle cela doit valoir une fortune!
-Marie, si tu as 5 euros et que ta maman t'en donne encore 5, combien as tu d'argent en tout? -Ben cinq euros M'sieur! -Comment petite malheureuse tu ne connais pas encore les additions depuis le temps que l'on en fait? -Oh si M'sieur, mais je connais encore plus ma mère!
Un homme se plante tout nu devant sa femme . -Chérie, qu'est ce que tu aimes le plus en moi, mon corps d'athlète ou mon intelligence? -Ton sens de l'humour!
Un homme est à confesse. -Mon père, je suis un chrétien exemplaire, je ne bois pas, je ne vais pas au café, je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas des autres femmes, je ne sors jamais le soir, je me couche tôt! -C'est très bien mon , mais cela risque de changer quand vous sortirez de prison!
-Bonjour Monsieur, nous faisons une collecte pour le home du troisième âge qui vient de s'ouvrir dans le village, vous n'auriez rien à nous donner? -Belle maman, mettez votre manteau, votre chapeau et prenez votre sac, on vient vous chercher!
THAT'S ALL FOLKS!!!
bonne journée.
Didier.
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BIG SEXE OU PAS BIG SEXE 3
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Publié :2/11/2014 23h32
Dernière mise à jour :3/11/2014 3h50 9345 vues
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9 votes, peux mieux faire mais contentons nous de ce que nous avons. Ce qui est malheureux c'est que personne n'aie fait de commentaires sur son vote, donc je ne sais pas qui aime quoi. La seule à avoir posté un commentaire est Mademoiselle Gipsy mais que ne dit si ou quoi elle a voté. Mais tirons le bilan. -Deux gentes dames ou demoiselles (enfin je crois), apprécient le big et plus c'est gros plus elles aiment -Une a des craintes vu la taille big, elle a peur d'avoir mal et c'est compréhensible. -5 n'en ont rien à cirer que ce soit des monstres, tant qu'elles prennent un billet pour le 7ème ciel. Bravo Mesdames et Mesdemoiselles, il n'y a pas de mal à se faire du bien et vous avez bien raison d'en profiter. -1, préfère les filles et là aussi je peux le comprendre! Voilà un petit bilan, mais vous pouvez encore voter en donnant votre choix avec un petit com.
Bonne journée.
Didier.
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BIG OU PAS BIG SEXE!
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Publié :25/10/2014 12h00
Dernière mise à jour :25/10/2014 23h41 9654 vues
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Le week-end dernier, alors que je travaillais dans mon garage, j'essayais d'avoir la longueur d'onde de Radio Nostalgie, comme c'est une radio qui est comme moi, vieille, toute cassée et qui a pas mal vécu, c'est pas simple. En balayant les longueurs d'ondes je suis tombé sur une radio locale, même très locale, et ils avaient ouvert un débat: "Mesdames aimez-vous les sexes XXL?" J'ai certainement raté la première partie, mais j'ai entendu la fin de l'émission. Bien que la radio soit locale, pas mal de femmes de tous âges appelaient, de la jeune dame dont le mari était noir et hyper bien monté et qui en recevait par devant et par derrière sans jamais être rassasiée, de la mère de famille qui avait eu une aventure avec un type au sexe énorme qui l'avait déchirée (elle avait 16 ans) et qui en gardait un souvenir douloureux, de la dame qui avait flirté un peu trop et qui s'était retrouvée nue dans un grange couché sur les bottes de pailles et qui s'était sauvée nue quand elle avait vu l'engin du Monsieur....... Et vous mesdames, qu'en pensez vous? Aimeriez vous avoir à disposition un engin XXL ou cela pourrait-il vous faire peur? Ou préférez-vous un sexe dit normal? Exprimez-vous, messieurs aussi si vous le désirez!
Bon week-end.
Didier.
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COUCOU.
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Publié :17/10/2014 6h11
Dernière mise à jour :31/10/2014 7h48 10546 vues
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Je lis sur le blog le post d'un homme qui se dit aigri et frustré, il trouve que les femmes françaises ne sont pas assez réceptives. Personnellement, j'ai des contacts agréables avec beaucoup de membres féminins, quand j'écris beaucoup me répondent, si ce n'est le jour même ou le lendemain quelques jours plus tard, mais généralement j'ai des réponses. La relation épistolaire dure parfois longtemps, il y a des dames avec qui je correspond depuis longtemps et même très longtemps, et d'autres avec qui j'échange quelques mails et puis basta. Désolé d'intéresser certaines et certains avec mes blagounettes, mais si cela amuse certains je continue, pour ceux qui n'en veulent pas, il n'ont qu'à ne pas les lire, il n'y a aucune obligation! Il est vrai et cela je l'ai clamé depuis longtemps qu'il y a sur dmec.com beaucoup de faux profils, des femmes qui selon leur dires seraient prêtes à vous accueillir directement dans leur lits et qui demandent à connaître votre adresse mail pour mieux communiquer, là c'est NIET et deux jours plus tard: "Compte Désactivé". Il faut savoir se contenter de ce que l'on vous donne et si le hasard d'une relation écrite vous permet une rencontre et plus, tant mieux, si cela reste écrit et virtuel, faut s'en contenter.
Bonne journée.
Didier.
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UNE PETITE!
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Publié :13/10/2014 1h05
Dernière mise à jour :17/10/2014 23h32 10569 vues
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Une petite pour se mettre en jambes.
-Maman, Maman, j'ai besoin de faire pipi! -Attends je vais aller avec toi! -Non Maman, j'aime mieux quand c'est Grand-Mère! -Ah, pourquoi? -Parcequ'elle tremble!!
Une petite deuxième vite fait, elle vient de ma .
-Maman, pour demain à l'école, il me faudrait un marqueur Anti-Débiles!
Bonne journée, des autres suivront.
Didier.
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PETIT LEXIQUE A L'USAGE DE CEUSSE QUI EN ONT BESOIN
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Publié :6/10/2014 1h57
Dernière mise à jour :28/3/2024 8h1 10781 vues
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Air obstiné: Gaz de l'atmosphère. Anniversaire: Fête qui annonce le retour d'âge. Banquise: Petit air vif qui vient du Nord. Bât: Sorte de chaussette pour les ânes en hiver. Camelot: Homme qui attrape les femmes en leur faisant des commentaires. Catafalque: Plaque rouge que l'on met dans le derrière des vélos. Charte: Au Moyen-Age, culotte qui remplace le pantalon. Code rural: Code qui règle la conduite des individus en rue. Coke: Esclave noir. Ecologie: Etudes des écoles. Edenté: Chauve des dents. Emerger: Sortir de sa mère. Escarmouche: Instrument pour tuer les mouches. Fief: Lapin de terre. Fil de l'épée: Sorte de fil à couper la viande. Fourrière: Usine ou l'on fabrique des peaux Froment: Poudre de fromage. Génisse: Vache célibataire. Graminée: Oiseau qui mange des petites graines. Herbette: De l'herbe pas intelligente. Héros: Quelqu'un qui propages des aventures hérotiques. Hululement: cri de ralliement des habitants de Hululu, une île du Pacifique. Hydromel: Produit que l'on met dans les voitures pour les empêcher de geler. Maladresse: c'est quand on a mal mis l'adresse sur l'enveloppe. Martyre: Petit animal dont la fourrure est très appréciée. Neurologue: Monsieur qui fait des nœuds aux paquets. Obèse: Homme qui a une grossesse dans le ventre. Ombrelle: Petit trou situé au bas du ventre. Pain Bis: Pain que l'on prend deux fois. Passerelle: Femelle du passereau. Paysan: Monsieur qui visite des pays. Pierreries: Pierres blanches comme du riz. Pierres enchâssées: Pierres sur des échasses. Raillerie: Où on fabrique les rails. Rhinocéros: Maladie du nez. Sabotage: Coup de pied de . Timon: Arrière train d'une mouche. Trifouiller: Fouiller trois fois. Urbanisme: Se déplacer en voiture d'une ville à l'autre. Virginal: Sorte d'épithète en usage au 17ème siècle.
Maintenant que vous voilà plus intelligent, je vous souhaite une bonne journée.
Didier.
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CANCRES-CI, CANCRES-LA!
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Publié :6/10/2014 1h26
Dernière mise à jour :10/10/2014 23h29 10712 vues
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Il existe deux sortes de gaz, le gaz Butane et le gaz Oil. (J'en connaissais au moins une 3ème)
L'homme a réussi à tirer du vent de l'énergie (Ca doit puer pas mal!)
Dans un parallélogramme, la somme des carrés des côtés est égale au carré de la diagonale plus deux fois le produit des côtés par le cosinus de l'angle compris entre les deux côtés. (Pythagore y a perdu son latin!)
Le mètre est la dix millionième partie du quart du paradis terrestre. (C'est dans la bible ça?)
-A est la perpendiculaire à la droite D parceque dans le coin on peut faire un petit carré -Deux droites sont parallèles quand elles ont le même dénominateurs. -Le triangle est une droite à trois pointes. -Le rectangle est un ovale qui est carré au lieu d'être rond. -Un triangle qui a deux côtés parallèles, c'est un quadrilatère. -Le périmètre, c'est le chemin que fait le diamètre avec son bout. (Ah, les maths modernes!)
Dans les dictées, -La bergère filant sa quenouille devient: La bergère filant chaque nouille -Il ne faut pas oublier l'accent Corn Flakes et le trait du gnon. -Il pêchait des poissons pas plus gros que le petit d'oie -La servante allait se coucher soule et comblé (quelle chance elle a) -C'est un immeuble I2 (Pas un F3?). (Hideux) -La rose ouvre son corps sévere. (j'arrive!). (Son corset vert) -J'ai vu un Ali Coptère (et moi Ali Be Good!).
Quelques citations écrites, (orthographe d'origine). -Je monte ma tante (Oh le saligaud!). -Le si lance de la nuit. (chuuuuuut!). -Papa embrassa ma mer. (Un bisou tout mouillé!). -Le vieux matelot est passé sur toutes les mères du monde. (Si c'est pas dégoûtant!) -La tere est ronde comme une poule! (Là c'est comme Pythagore, j'y perds mon latin!). -L'automobiliste a pris la peau d'Escampette. (Mais la peau d'où?) -Dent une course automobile, il y a des morts qui peuvent rester infirmes tout l'heure vie. (C'est donc dangereux!)
En entrant dans le restaurant, mon oncle réclama les cuisses de la cuisinière, mais la poule n'était pas encore prête! ( Est ce que ce sont des manières?)
Il avait un parapluie qui lui servait de canne, ce parapluie n'avait presque plus de toile, il manquait trois ou quatre baleines, il n'y avait plus de manche, il devait être cassé. (En est-il sur?)
La jeune était comme sa voix, chaude, caressante, belle, sensuelle et bien timbrée (d'abord des compliments et puis.....!)
Elle portait un petit chignon sur le derrière qui lui donnait un air bizarre. (Ca se comprend!)
Ma copine glisse, s'étale et se retrouve les quatre fesses à l'air. (Quel bonheur même si je n'ai que deux mains!)
Il y avait de la joie, le frétillait de la queue , mon frère et Maman aussi (Maman?????+?????)
La soupière est emportée par la bonne qui était pleine, chacun n'en avait pris qu'un petit peu. (Soupe à l'alcool?)
Arrive le premier plat de viande avec du mouton, trois minutes plus tard arrive le deuxième plat de viande avec ma grand-mère. (Bon appétit!)
Comme je n'avais rien mangé depuis la vieille, j'avais faim! (Il n'y avait peut-être que les os à sucer?)
A la fin du repas, tout le monde se sent bien, de temps en temps je vois des mains se glisser sous la table pour se soulager. (Même à table, c'est dégoûtant!)
Toutes ces phrases sont issues des rédactions de nos chères têtes blondes!
Bonne journée.
Didier.
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