1ER MAI.
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Publié :30/4/2014 22h00
Dernière mise à jour :2/5/2014 22h03 9703 vues
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Si je n'étais pas aussi con en informatique (qui a dit et dans le reste aussi!, attention j'ai les noms et des dossiers). je vous aurais bien posté un brin de muguet, mais j'ai essayé de nombreuses fois et la photo ne parait jamais. Alors joyeux muguet à tous pour ce 1er mai.
Didier.
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AVIS IMPORTANT!
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Publié :25/4/2014 6h43
Dernière mise à jour :4/7/2014 12h40 10114 vues
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Si dans un service d'hôpital vous rencontrez une infirmière avec un thermomètre à l'oreille, dites vous bien qu'il y a quelque part dans ce service un malade avec un stylo dans le cul!
Didier.
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LA FETE DES CLOCHES
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Publié :19/4/2014 1h01
Dernière mise à jour :14/5/2014 5h07 10510 vues
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Chères amies et chers amis (beaucoup trop cher d'après Monsieur le Ministre des finances) je souhaite une bonne fête à toutes les cloches (en chocolat, c'est tout de même leur fête) et à vous tous également.
Bon long week end de congé et attention à la crise de foie!
La grosse cloche!
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ABANDON
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Publié :11/4/2014 2h57
Dernière mise à jour :5/5/2014 10h45 9415 vues
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Voilà vous m'avez tous abandonné, j'ai un score de "0".
Et bien je vais m'asseoir dans un coin pour pleurer et attendre que ça remonte! Le score!
Didier tristounet.
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RIRE OU SORIRE C'EST SELON. EPISODE 5
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Publié :3/4/2014 1h46
Dernière mise à jour :15/4/2024 23h55 9266 vues
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Nouvelle recrue à la gendarmerie
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> - Yves, et vous ?
> Le capitaine, furieux, s'écrie :
> - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> - Oui, mon capitaine.»
> - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> - Montcherry.
> - Très bien, Yves, au travail.
>
> Au fond de la classe
>
> L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
> Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
> L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
>
>
> Encore une histoire de belle-mère...
> Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
> - 20 ans pour secourisme.
> - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
>
>
> Où est le bébé ?
>
> Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un à l'âge de 75 ans.
> Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le .
> - Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
> L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> - Non , non, c'est toujours pas possible.
> Alors Odette demande : - Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
> - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
>
> Rien de nouveau
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
>
> - Où est-ce que tu es né ?
> - A Tours...
> - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
> - Celle du Beffroi...
> - Moi aussi ! Et quel jour ?
> - Le 5 octobre 1975...
> - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
>
>
>
> La mobylette
>
> Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> - Ben tu vois ma , c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> - Oui ma mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa :
> - Tiens, passe la mobylette à ton père !
>
> Deux femmes de perdues, une de retrouvée
>
> Cest un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
> - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> - Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
Oublie la mienne, on cherche la tienne...
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RIRE OU SOURIRE, C'EST SELON. EPISODE 4.
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Publié :3/4/2014 12h09
Dernière mise à jour :24/5/2014 23h07 9056 vues
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L'instit demande
-Parlez moi de l'âge de la pierre!
Et la bimbo de la classe de répondre
-C'est la période où la commence à parler de la bague de fiançailles à son petit ami!
Annette est au zoo avec sa mère, elles s'approchent de l'enclos des paons.
-Regarde maman, une poule en fleur!
Un homme décide de laver son maillot de foot.
-Chérie, quel cycle de lavage dois je utiliser ?
-Regarde ce qu'il est inscrit sur ton maillot de foot!
-Olympique de Marseille!
Et la femme de répondre.
-Et il se moquera des blondes!
Une dame perd son sac à main pendant son shopping. L'après midi un vient sonner pour le lui rendre. Elle vérifie le contenu mais est étonnée de voir que le billet de 20€ qu'elle avait dans son porte monnaie a été remplacé par 4 billets de cinq. Elle s'en étonne auprès du garçon. Ben oui la dernière fois que j'ai ramené un sac, la dame ne m'a rein donné sous prétexte qu'elle n'avait pas de monnaie, alors j'ai pris mes précautions!
-Papa, Papa, je veux une bicyclette!
-Ok si tu l'écris sans faute je te l'achète.
-Bon ok, je me contenterais d'un vélo!
L'instructeur parachutiste parle à ses élèves.
-Vous n'avez absolument pas besoin de m'écouter si vous voulez faire un saut en parachute, Par contre je vous conseille d'ouvrir grand vos oreilles si vous voulez en faire un deuxième!
-Bonjour Monsieur, je voudrais acheter une Barbie pour ma .
-Vous avez la Princesse à 25€, la cavalière à 26€, la vétérinaire à 30€.
-Et celle là?
-Celle là, Madame, elle est à 150€
-Pourquoi coûte-t-elle si cher?
-C'est la Barbie divorcée, elle est vendue avec la maison de Ken, la voiture de Ken, la moto de Ken, le bateau de Ken............
Madame rentre avec une nouvelle robe d'été, très courte et dos nu.
-Mais enfin chérie, c'est la quatrième ce mois ci tu commences à me coûter cher!
-Oh chéri c'est le diable qui m'a tentée!
-Mais il fallait lui dire: " Arrière Satan"!
-C'est ce que j'ai fait, il est passé derrière et m'a dit: "De derrière vous êtes encore plus sexy, si je ne me retenais pas......."
Un couple part en vacances en avion. A peine décollé la femme pousse un cri.
-J'ai oublié de débrancher le fer à repasser.
-Tracasse pas, y aura pas le feu, j'ai oublié de fermer le robinet de la baignoire!
Voilà "It's all folks"
Didier.
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DECEPTION
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Publié :2/4/2014 23h20
Dernière mise à jour :14/4/2014 10h35 8769 vues
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Et bien moi qui croyait avoir vos avis sur l'heure d'été, je vois que vous n'en avez mais alors là rien à cirer. Ou alors on vous a confisqué votre clavier.
Didier.
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QUELQUES MAXIMES
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Publié :31/3/2014 4h01
Dernière mise à jour :14/4/2014 10h34 8866 vues
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Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
> > Ø L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
> > Ø Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
> > Ø Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
> > Ø 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
> > Ø L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
> > Ø Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
> > Ø La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
> > Ø Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
> > Ø IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
> > Ø Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
> > Ø La lampe torche. Le PQ aussi.
> > Ø La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
> > Ø Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
> > Ø Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
> > Ø Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru Zoé.
> > Ø Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque.
Bonne journée.
Didier.
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HEURE D'ETE
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Publié :31/3/2014 1h30
Dernière mise à jour :15/4/2024 23h55 8461 vues
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Il est temps que je me manifeste un peu, car sinon vous allez m'oublier.
Comme le titre l'indique, je voudrais connaître votre avis sur le changement d'heure qui perturbe pas mal de personnes (les , les personnes âgées, et nous aussi, sans compter les animaux), plus qu'il n'en satisfait. A quoi cela sert-il, à qui cela rapporte-t-il quelque chose? celui qui me dit que l'on fait des économies, oui d'accord on fait 0,7% d'économies d'électricité, est ce bien la peine de faire tout ce ramdam pour 0,7 %? Déjà en 1969 (si je ne me trompe pas) on a avancé l'heure d'une heure sur le soleil, et maintenant on est deux heures en avance! Connerie. Ah Messieurs les Anglais quelle intelligence vous avez de ne pas suivre ce mouvement à la c..
Depuis les quelques petites années que le soleil éclaire et réchauffe la terre, on a toujours tourné à l'heure du soleil, le meilleure preuve les cadrans solaires qui renseignent depuis des lustres l'heure à nos ancêtres. Et on ne s'en portait pas plus mal.
Alors quelqu'un a-t-il une explication scientifique pour m'expliquer à quoi sert cette mascarade à la c..
je brûle de lire vos avis et commentaires.
Bonne journée à 8h30 heure du soleil.
Didier.
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JOURNEE DE LA FEMME.
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Publié :9/3/2014 3h21
Dernière mise à jour :14/4/2014 10h33 9180 vues
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Oui je sais la journée de la femme c'était hier, mais hier j'ai eu un emploi du temps quelque peu chargé et je n'ai pas trouvé le temps nécessaire pour poser mon séant sur la chaise devant le pc. Mais ne dit-on pas aussi qu'il n'est jamais trop tard pour bien faire. Donc avec un jour de retard, je vous souhaite une "Bonne Journée de la Femme" mes demoiselles et mesdames. Pour rejoindre un post que j'ai lu mais que je ne sais plus attribué à son auteur, pourquoi n'y a-t-il qu'une journée de la femme par an, c'est une bonne question? Perso j'en mettrais plusieurs tout au long de l'année si ce n'est même tous les jours. Mesdames et mesdemoiselles, votre beauté, votre plastique et vos courbes affriolantes, ainsi que votre esprit et votre intelligence mériteraient d'être fêtés tous le jours. Et ce n'est pas de la démagogie.
Bisous aux dames et demoiselles.
Didier.
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UNE PETITE POUR PASSER LE TEMPS
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Publié :4/3/2014 1h26
Dernière mise à jour :15/4/2024 23h55 8868 vues
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Un Parisien pure souche apostrophe un paysan appuyé sur sa fourche à l'entrée de son champs.
-Dites moi mon brave, comment faites vous pour avoir des radis aussi gros par ici?
-Ch'est point compliqué mon gars, j'plantions des betteraves!
Bonne journée.
Didier.
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BLOGOSPHERE
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Publié :26/2/2014 23h25
Dernière mise à jour :17/3/2014 2h13 9087 vues
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JE FARFOUILLAIS (expression étrangère, reconnue comme telle dans les dictionnaires, appréciée de certaines personnes qui se reconnaîtront) dans les blogs des membres autant masculins que féminins, et je passais mon temps à remonter le temps dans chaque blog en revenant souvent à leur genèse. Et bien j'ai pu m'apercevoir que dans la majorité des cas, les photos érotiques, sensuelles, excitantes qui donnent envie étaient publiées par les dames et demoiselles. Des photos de femmes souvent, nues ou presque souvent aussi mais très rarement vulgaires.
Pour toutes ces photos, ce régal pour les yeux d'un grand amateur de courbes féminines, je vous remercie mesdames et mesdemoiselles.
Je vous envoie à toutes de tendres bisous.
Didier.
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RIRE OU SOURIRE C'EST SELON EPISODE 3
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Publié :23/2/2014 1h01
Dernière mise à jour :5/3/2014 1h09 9117 vues
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- Papa, Papa, tu veux bien me donner deux euros pour le Monsieur qui crie dans la rue?
-Et qu'est ce qu'il crie ton fameux Monsieur?
-Glaces deux boules, 2 euros!
-Pourquoi dit-on toujours que l'on parle sa langue maternelle?
-C'est bien connu que les pères n'ont jamais eu l'occasion d'en placer une!
Après sa promenade dominicale, Albert rentre dans un café:
-Patron, un grand verre d'eau!
-C'est pour boire?
-Non c'est pour apprendre à nager!
Sur la terrasse de leur somptueuse villa, un couple de milliardaire se dispute.
-Réfléchis, s'il n'y avait pas mon argent, cette maison ne serait pas là.
Oh mais mon chéri, s'il n'y avait pas ton argent, moi non plus je ne serais pas là.
Un jeune homme fraîchement marié rentre chez lui et trouve son épouse en larmes.
-Mon amour, c'est épouvantable, pour te faire une surprise, j'ai voulu te cuisiner mon premier petit plat et le chat l'a mangé.
-Ne pleure donc pas pour si peu, je t'achèterais un nouveau chat!
-Tiens, j'ai vu que tu étais réconcilié avec ta femme!
-Quoi!! Jamais de la vie, qu'est ce qui te fait dire ça?
-Bien hier vous coupiez du bois pour le feu ouvert!
-Couper du bois , tu parles, on partageait les meubles!
Voilà c'est tout.
Bonne journée.
Didier.
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Pour créer un lien vers ce blog (REDMAMBA5), utilisez [blog REDMAMBA5] dans vos messages.
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